Давненько я не заходила

Читала предыдущие свои записи...мда...много воды утекло с тех времен) Некоторые записи даже улыбнули своей наивностью)
В прочем, что я успела за три года натворить:
1. Закончила институт (без троек);
2. Устроилась на работу (по профессии, в принципе, меня устраивает и даже нравится);
3. Забросила тренировки (надоели);
4. Бросила пить вообще (хотя и раньше душа не особо лежала к этому, теперь вообще ни капли в рот ни сантиметра....как там поется);
5. Сломала ногу;
6. Купила холодильник;
7. Возобновила тренировки (соскучилась).

Вопрос: Кто я теперь?

1. Молодец		3	(100%)
2. Ай, молодец		0	(0%)
3. Децкакмало		0	(0%)
Всего:		3

---

День удачно начался.

6.20 - Будильник.
- Ладно, слышу...
6.45 - Будильник.
- Да, знаю, знаю, встаю...
7.05 - Будильник.
- ЁПТИ!!! ПРОСПАЛА!!!!
Кухня, чай...
7.30 - Выход из дома.
7.35 - Остановка.
7.50 - маршрутка.
- Слава яйцам. Где ж ты шлялся, кАзел!? Электричка в 8.00.
Еду буквой "зю". Народу в маршрутке до ебени фени.
"Без окон, без дверей, полна жопа огурцов" - мысль улыбнула.
"Да, куда ж ты лезешь, кАзел? А ты че расфунялась, кАза? Эй, кАзел, мы скоро поедем, электричка все же?"
7.56 - станция.
"А где электричка?"
Рассписание.
"Заебись, поменяли; электричка в 8.38...на работе надо быть в 9.00...на полчаса опаздываю..."
- Алло.
- ирин Михайловна, здрасте.
- Привет, оль.
- У нас рассписание поменяли, я опоздаю.
- Хорошо, я предупрежу.
Иду к ларьку, купить сок.
"Как 40 рублей? Вы шизанулись?!"
Беру сок.
Электричка. Вагон. Свободное место у окна. напротив мужик. Ставлю сок на свободное месо.
- Тут занято.
Он кивает головой.
Выхожу. Курю. Захожу. Вагон тот же. Мужик тот же.
- А где сок?
- Чурка унес.
- кАзел!
9.35 - Работа.
- Здрасте.
- Привет, оль, как дела?
- Паршиво...
9.45 - Звонок. Начальник.
- Оль, спустись ко мне.
Спускаюсь.
- Здрасте.
- Привет. Оль, а где ты была в пятницу?
- Дома. Мне ночью было плохо. Всю ночь не спала. Утром позвонила ирине Михайловне, она сказала, что мне можно остаться дома, я попросила Вас предупредить...
- Ну, просто...понимаешь....Нет, я понимаю, что ты молодая и у тебя день рождения был, и друзья у тебя молодые...
- Я НЕ ПИЛА!, Это по женской части было...
- А, ну понятно тогда, можешь идти.
10.10 - Включаю комп.
" Учетная запись отменена. Обратитесь к системному администратору"
Спускаюсь.
- Привет, антон.
- Привет, что случилось.
Объясняю ситуацию.
- Ну перед тобой же девушка работала.
- Да.
- Она уволилась. Ты там не зарегестрирована.
- Значит, никаких игр больше?
Сочувствующе качает головой в ответ.

ДЕНЬ УДАНО НАЧАЛСЯ!!!

---

Очередной бред

Солнышко греет,
Травка зеленеет.
Птички прилетели,
Под окном запели.

Это, блядь, весна, -
Я схожу с ума!

Ручеек проснулся,
Разбудил зверей
(голодных медведей).
Мишки пробудились,
Стали жрать людей.

Люди убегают
С криками: "ААААААА!!!!!"
Мишки догоняют,
Им теперь хана!

Это, блядь, весна, -
Все сошли с ума!

Не ходите, дети,
По лесу гулять, -
Педафилы детям
Попки любят рвать.

А медведи людям,
Трам-парам-пам-па,
Круговорот прилюдий, -
Это, блядь, весна!

@музыка: Крыс и Шмендра

@настроение: А хз

@темы: От ничего неделания и *уя пинания...

---

Жаль, что в жизни не так, как в книге(

---

Решила кошаков переименовать. Теперь их зовут Пох и Нах.
Одной все похуй, хоть за хвост е крути над головой, хоть усы подпаливай.
А другая, чуть что, сразу нахуй посылает и сама убегает.

---

Бах. Токката и фуга ре-минор. Музыка для мыслей. Вот только, чем больше думаю, тем больше запутываюсь.
- Мне холодно.
- Почему?
- Не знаю, просто холодно....
- Из-за того, что зима?
- Нет.
- Из-за того, что страшно?
- Да.
- А почему тебе страшно?
- Не знаю, просто страшно.
- Из-за того, что темно?
- Нет.
- Из-за того, что не знаешь?
- Да.

---

Рома: Дядь Халит, а зачем вам зимой на улице два холодильника?
Халит: ...
Я: Чтоб снег был.

Я: Кирил, тебе холодно?
Кирил: Нет.
Я: Ну может ты простыл?
Кирил: Нет.
Я: А зачем тогда шарф дома носишь, модный что ли?

---

Мдя..... начала читать эту книгу... Прочитала целых 20 листов. Ощущение, что самонареченый самовлюбленый докторишка пытается доказать всем, какой он ебануто распиздатый...

---

Ни хуя не буду бросать!!!

---

Посмотрим, смогу ли я бросить курить?

Прошло чуть больше года после первой сигареты... Учитывая, что последняя коордиаграмма показала уходшения на сердце (у меня пролапс митрального клапана 2 степени), решила попробывать бросить. Скачала книгу Аллана Карра "Легкий способ бросить курить". Отзывы о ней делятся примерно 50/50.
Открыла скаченный файл со словами "Хуя се!?"
P. s. Книжечка тянет на 91 лист.
Пока редактировала, мельком пробежалась по ней взглядом.... Ощущение, что там просто описывается незамысловатая техника самовнушения.... Ну что ж, хотя бы будет чем занять себя в метро. По результатам прочтения отпишусь о своем мнении о ней.

---

Однажды в студенную зимнюю пору хомяк положил на дороге навоз, Глядит, поднимается медленно в гору лошадка везущая хворосту воз.Идёт и мечтает о чем-то своем И ларц! в эту желтую кучу говна как в теплую лужу вступила она левым копытом. "БЛЯ!!!" - закричала она..."Ну все хомяк, тебе хана!" Лошадка подняла свой хвост и полился рекой тот самый, свеженький навоз. Хомяк смекнул: "Всё, мне пиздец..." и ебнул лошади в торец. И повалилась тут она в ту кучу свежего говна, что там от злдости насрала. Мораль сей басни такова: не срите зря, и да воздастся вам сполна...

---

АСКОРБИНКА — оскорбление, обида. Речевая субкультура АСКОРБИНКИ богата и многообразна речевыми адептами отрицательных эмоций и другой ХРЕНОТЕНЬЮ. Фольклор:
АНГИДРИТ ТВОЮ ПЕРЕКИСЬ - ругательство.
То же самое - АПЕЛЬСИН ТЕБЕ В ГЛАНДЫ, АЦЕДОФИЛИН ТЕБЕ В ДУШУ, БЕСПРЕДЕЛ ТЕБЕ В ЮТ, ВИДАЛ Я ТЕБЯ В ЧЛЕНАХ ПОЛИТБЮРО, ВИДАЛ Я ТЕБЯ В ГРОБУ В БЕЛЫХ ТАПОЧКАХ, ЕЖИК ТЕБЕ ПОД МЫШКУ, ЕКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ, ЕЛКИ-ПАЛКИ, ЕРШ ТВОЮ МАТЬ, НЕБОСКРЕБ ТВОЮ МАТЬ, ПОШЕЛ ТЫ В БАНЮ, ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ (МАНДУ, НА ХУЙ, В ПИЗДУ...), ПОШЕЛ ТЫ В КАТМАНДУ (В БАНДУНГ), ПЕСТИЦИД ТЕБЕ В РОТ;
ВРЕЗАТЬ ПО САМОЕ НЕ ХОЧУ! - сильно ударить;
ВЫПОЛЗОК — уничижительное обращение. То же самое - ГВОЗДЬ БЕРЕМЕННЫЙ, ДЕРИЖБОМБЕЛЬ, ДОЛБОЕБ, ЖОПА БЕЗРОДНАЯ, ЖОПА С РУЧКОЙ, ЖОПА С УШАМИ, ЗАЛУПА КОНСКАЯ, ЗАСРАНЕЦ (ЗАСРАНКА), ЗАССЫХА, КОЗЕЛ ВОНЮЧИЙ, МАНДА, МУДАК, МУДИЛО ХУЕВО, МУДИЛО НА КОЛЕСАХ, МУДОЗВОН, ОТРЫЖКА КЕФИРНАЯ, ПОДРЕЙТУЗНАЯ ПЕРХОТЬ, ПИДОР ГНОЙНЫЙ, ПОТРОХ ДЕШЕВЫЙ, ПРОКУШЕННЫЙ ГАНДОН, ПРЫЩ ПОГАНЫЙ, РАЗДОЛБАЙ ГОРОХОВЫЙ, РАСПИЗДЯЙ (В КВАДРАТЕ), СБЛЕВЫШ МОРКОВНЫЙ, СЯВКА, ТУНДРЮК, УБЛЮДОК, УЁБИЩЕ, ХАМСА, ХОРКОТА, ХУЙ НА КОЛЕСАХ, ШЛЕПОК МАЙОНЕЗНЫЙ;
ВЫРУБЛЮ КАК МАМОНТА - угроза;
ГРЕБИ УШАМИ КАМЫШИ - призыв убраться;
ДАМ В ЛОБ - УШИ ПРОГЛОТИШЬ! ЁБ ТВОЮ ВТОРУЮ МАТЬ! — пейоративная лексика поклонников мыльной телеоперы;
ЕДРЕНА ВОШЬ — междометие, обозначающее крепость чувства.
То же самое - ЕДРЕНЫЙ КОРЕНЬ, ЕДРЕНА КОПАЛКА, ЕДРЕНА КАВАЛЕРИЯ, ЕДРЕНЫ ПАССАТИЖИ,ЕДРЕНЯ ФЕНЯ, ЕДРЕН БАТОН;
ЁЖ ТВОЮ ДВАДЦАТЬ (ЁЖ ТВОЮ ЗА НОГУ, ЁЖ ТВОЮ В ДЫШЛО, ЁЖ ТВОЮ МАМУ) — универсальное ругательство;
ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ — универсальное выражение;
ЕЛКИ-ПАЛКИ (ЁЛКИ-ПАЛКИ ЛЕС ГУСТОЙ, ХОДИТ ВАНЬКА ХОЛОСТОЙ) — сентиментальная брань;
Ё-МОЁ (Ё-КЭ-ЛЭ-МЭ-НЭ, Ё-КЭ-ЛЭ-МЭ-НЭЙКА) -выражение любой эмоции;
ЁРИКИ-МАМОРИКИ — всплескивание руками с завыванием;
ЖЕРТВА АБОРТА (ЖЕРТВА КЛАССОВОЙ БОРЬБЫ, ЖЕРТВА ЧАХОТКИ, ЖЕРТВА ОШИБКИ АКУШЕРА) — ругательство;
ЗАБЫЛ, КАК В ГЛАЗАХ «БЫЧКИ» ШИПЯТ? - приглашение к совместным воспоминаниям;
ЗАКРОЙ ДВЕРЬ С ТОЙ СТОРОНЫ! — приглашение выйти;
ЗАКРОЙ ПАСТЬ: НЕ У ВРАЧА! - закрой ХАВ;
ЗАКРОЙ СВОЙ БОРЩЕХЛЁБ И НЕ ГРЕМИ КРЫШКОЙ! — призыв к молчанию.
То же самое - ЗАТКНИ СВОЙ СТАРЫЙ ГРАММОФОН! ЗАСТРЕЛИСЬ СОЛЕНЫМ ОГУРЦОМ!- насмешка над собеседником;
ЗЕЛЕНЬ ПОДКИЛЬНАЯ — матросское ругательство;
КАТИСЬ КОЛБАСКОЙ ПО МАЛОЙ СПАССКОЙ! -приглашение удалиться по указанному адресу. И вообще; МОЛЧАТЬ - ПОКА ЗУБЫ ТОРЧАТ! - угроза;
МОП ТВОЮ ЯТЬ! — макароническое переложение выра-жения «Ёб твою мать!»;
НА КОГО ЗАЛУПАЕШЬСЯ? — выражение русской нацио¬нальной удали и неоглядного задора;
НА КОГО ШУРШИШЬ, КУЛЕК? (НА КОГО БАЛЛОН КАТИШЬ?) — удивление, сопровождаемое последующим оргвыводам;
НЕ ПРОТЯГИВАЙ РУКИ, А ТО ПРОТЯНЕШЬ НОГИ! - угроза;
ОТВАЛИ МОЯ ЧЕРЕШНЯ (ОТВАЛИ НА МЕТР СОРОК) — отойди, не приставай;
ОТВЯНЬ, ДЕРЕВО! — отойди, дружок!
ПЛЮНЬ В УТЯТНИЦУ ПОДОНКУ! - плюнь в МОРДАНТ нехорошему человеку!
ПОДЛЮГА (ПОДЛЮЧКА, ПОДЛЮЖНИК) - ругательство с захлебом возмущения;
ПОСЫЛАТЬ НА ТРИ БУКВЫ (НА ФИГ, ДАЛЕКО И НАДОЛГО, В БОЛОТО, НА ХРЕН, ЗА СПИЧКАМИ, ЗА СОЛЬЮ, К ПСАМ СОБАЧЬИМ, В ЖОПУ, В ЗАДНИЦУ) — обругать;
РОТ ЗАКРОЙ - КИШКИ ПРОСТУДИШЬ! - замолчи;
ПОЛУЧАТЬ ПО ОЧКАМ (ПО МОЗГАМ, ПО РОГАМ, ПО ЧАЙНИКУ, ПО ШИШКЕ, ПИСТОН) - подвергнуться физическому воздействию с чьей-либо стороны;
СДЕЛАЙ ФОКУС - ИСПАРИСЬ! - исчезни!
СЕЙЧАС, ТОЛЬКО ЖОПУ (ПЕЙСЫ, МАНЖЕТЫ, ВОРОТНИЧЕК, УШИ) НАКРАХМАЛЮ. - держи карман шире;
СЕРПОМ ПО ЯЙЦАМ (МЕШАЛКОЙ ПО ПИЗДЕ, ПЫЛЬНЫМ МЕШКОМ ПО ГОЛОВЕ, КИРПИЧОМ ПО КУМ ПОЛУ) — результат действия шоковой терапии;
СМЕРТЬ КОМАРАМ И МУХАМ! — восклицание, сопровождающее выяснение отношений, перерастающее в драку,
СТРЕКОЗЕЛ — уничижительно о ком-либо;
СУШИ ВЕСЛА — заканчивай;
ТЫ БАЛЕТКИ НА МЕНЯ НЕ ВЫВОРАЧИВАЙ! - легкая угроза;
ТЫ НА МЕНЯ НЕ НАЕЗЖАЙ! Я ТЕБЕ НЕ МЕРТВЫЙ ПЕСИК! — предупреждение;
УБЬЮ - СТАНЕТ БОЛЬНО! - угроза;
ФЭЙСОМ ОБ ТЭЙБЛ — лицом о стол.
А С ПЕЛРАМУТРОВЫМИ ПУГОВИЦАМИ У ВАС ЕСТЬ? — хрестоматийный вопрос совкового бытия, заданный героем Юрия Никулина в кинокомедии Гайдая «Бриллиантовая рука». Ответом ему был взгляд коварной блондинки в исполнении Светланы Светличной.

---

Хрен Моржовый

Одна из скелетных костей моржа. Он же «хрен моржовый» !(это не миф – он существует). Длина 55 см. Интересен как факт.

Содержащаяся в пенисе моржа кость имеет длину около 50 см. По абсолютной длине эта кость уступает только китам, а относительно длины тела — уверенно держит рекорд среди млекопитающих. Отсюда и пошло ругательство «хрен моржовый».

---

ППЦ – Приворот Поможет Целкам ( и я не вру).

Здравствуйте, дорогие читатели. Если вы читаете этот рассказ, значит вам нечего делать и вы просто решили убить время АП этот листочек, которому место, в принципе, в сортире.
Я хотела бы поведать мою историю… Историю несчастной любви и вечных мучений моих.
Меня зовут Розалина Флоровец. Я довольно таки Красивая, Умная и в меру скромная девушка. У меня всегда было много поклонников и я никогда не испытывала дефицита в муржском внимании. Но я хранила чистоту и непорочность для своего принца.
И вот, наконец то, я его встретила. Это было год назад. Было чудесное зимнее утро в спящем парке. Солнце играло золотыми нитками на бриллиантовых россыпях снега. Птички играли в прятки в сетях ветвей. Я гуляла одна, наслаждаясь свежим воздухом (насморк был не помехой этому). Солнце слепило глаза, и я задрала голову вверх, наслаждалась этим, пока одна из пташек не выстрелила мне в левый глаз. Когда я избавилась от теплой липкой жижи, я увидела его.
Это был принц, о котором я всегда мечтала, которого я всегда видела в эротических снах… Он мне приветливо улыбнулся и так завязалось наше с ним знакомство. Наше общение было непринужденным. Мы гуляли, веселились, нам было хорошо вместе, но было одно «но», он был педиком…Сразу же, как я узнала об этом, мне подозрительно вспомнилась его фамилия – Дерипопка…
Я его любила, а он меня нет. А его хотела, а он меня нет. Он меня просто не замечал, чего бы я ни делала. Он считал меня другом….только другом. Я потеряла аппетит, не могла спать (ну я думаю, что вы должны иметь представление о том как это тяжело, когда бессонница есть, а бесстыдницы нету), я не находила себе места, пока не наткнулась на объявление в местной газете. Меня привлекли первые слова: «Приворот Поможет Целкам!!!».
Моментально замерзшими пальцами я набрала указанный в объявлении телефонный номер. Трубку взяла бабушка – местная колдунья. Мы договорились о месте и времени встречи. И вот на следующее утро окрыленная я поехала к ней в гости. Она меня встретила на пороге в полном колдовском лоске: растрепанные черные волосы как пакля свисали на плечи и закрывали бородавку в виде Ленина на левой щеке, черная кофточка идеально гармонировала с черной юбкой и кривыми ногами в черных, не знаю кем, дранных колготках. На ногах были белые тапочки.
Она посмотрела на меня мутными глазами и сказала:
- Заходи деточка, я тебя заждалась.
В доме у нее было прибрано, точнее, ничего, кроме кровати, стола и плиты не было (пенсионерка, все же). Мы сели за стол и начали пить чай. Во время чаепития, я поведала ей историю своей несчастной любви. Мы вместе всплакнули, и она с понимающим взглядом и со словами «Этот рецепт мне передала моя прабабушка, которая получила его от своей прабабушки. Это самый черный в мире приворот. Он чернее черноты внутри черного гроба в безлунную ночь. Разверни этот листок, когда придешь домой и делай все, что там написано» дала мне рецепт.
Придя домой, я первым делом развернула листок и увидела рецепт:
«Для этого приворота тебе нужно сделать следующее....
1. Достать мочу вонючего хромого карлика-дебила слепоглухонемого (1 л);
2. Налить ее в черную бутылочку и настаивать в течение 13 дней (все это время ты не должна мыться, чистить зубы и бриться);
3. На 13 день в 13 ч. 13 мин. 13 сек. 13 миллисек. Ты должна перелить содержимое бутылочки в черную эмалированную кастрюлю, поставить на медленный огонь и варить в течение 13 мин. 13 сек. 13 милисек, постоянно помешивая, добавляя соль, сахар, перец по вкусу, и приговаривая «Колдуй бабка, колдуй дед, колдуй маленький МедвеД»;
4. Надо перелить содержимое черной кастрюльки обратно в черную бутылочку;
5. Через 13 дней 13 ч. 13 миин. 13 сек. 13 милисек надо пойти на перекресток 13 дорог (кстати, не забудь, что в течение всего этого времени ты не должна мыться) и "окропить" себя содержимым бутылочки.
Прийти домой и ждать, когда он приползет к тебе».
Я сделала все так, как было написано на листочке… Результат не заставил себя долго ждать. Буквально через 13 мин 13 сек 13 миллисек он приполз ко мне домой пьяный в зюзю. Я, воспользовавшись моментом, совратила его…моя первая ночь была не забываема! После чего он понял, что всю свою сознательную жизнь ошибался по поводу ориентации и мы зажили в мире и согласии. Правда он после «просветления» начал бухать беспросветно.
В конце концов мне это надоело, но как бы я его не посылала на х.., он не шел (не хотел возвращаться к прошлому). И я решила сделать отворот. Обращения к многочисленным колдунам не помогали, они все были бессильны простив этого приворота и говорили, что только та бабка может сделать отворот. Но придя по адресу, я узнала от соседей, что она, черт дери ее колготки, откинула копыта!!!
Мои мучения продолжались день ото дня, пока я не нашла один единственный выход из этой ситуации – я его убила, а тело закопала. Но мои мучения не закончились на этом. Это сволочь начал приходить ко мне по ночам. Каждую ночь!!! Он приходил и трахал меня. В итоге я тоже умерла от истощения.
Когда это наконец произошло, я попала в туннель, как это обычно бывает, в конце которого был свет. Ура!!! Я умерла!!! Сейчас я дойду до конца туннеля и попаду в рай, где мне будет хорошо, где я буду счастлива.
И вот, полна предвкушений, я приближаюсь к свету, точнее я лечу к нему, точнее парю. Вот он – конец туннеля. Это белая дверь, через глазок которой просачивается ослепительно белый и, одновременно, нежный греющий свет. Я открываю дверь и свет врывается туннель как снежная лавина…
Когда глаза привыкают к этому свету, я начинаю различать силуэты, окружающие меня. И вижу этого придурка с цветами, тупой улыбочкой и табличкой с надписью «Welcome to the hell»…


P. s. Прошу не судить слишком строго. Данная «повесть о Ромео и Джульетте» была написана в полнолуние в припадке безумных фантазий вперемешку с головной болью.

Да воздастся вам за грехи ваши, дети мои.

---

Мда... у кого-то детство грачит с безумием ввиде навясчивых идей....

---

Парродия на Звонок... в основном натолкнул один очень интересный тест)

Каким-то образом я посмотрела эту сранную кассету. Очень испугалась, когда зазвонил телефон. Дальше все по сценарию: очень страшный голос сообщает, что я умру через семь дней. Моя реакция?
- Да что ты говоришь, кто тут еще умрет?
В течении этих семи дней я, как всегда, пивко потягиваю, сплю, ем, ну, в туалет еще иногда хожу... а еще дом украшаю. Человека надо же нормально встретить, из Японии все-таки ко мне прилетает, а там лететь долго...
И вот, после этих жутких семи дней, раздается звонок в дверь. Я прочищаю горло и готовлюсь испустить вопль: "Твой дом — мой дом!".... Заодно беру наточенный нож, заряжаю пистолеты, выкатываю Катюшу в коридор (а то тут слухи всякие ходят)и иду открывать.
Дверь открывается. на пороге стоит Самарочка, в полном лоске: грязная рваная белая ночнушка, нечесаные черные волосы, синяя кожа, жутковатая ухмылочка...
- Добро пожаловать, уродинка! Проходи, милости просим....
И вдруг она выдает:
- Эй, слушай, тут такое дело... Кароч убивать я тя не буду. Я с тобой жить буду. Колодец отняли за неуплату, гады. Я только встроенную полукруглую плазму нашла... Эксклюзив! Ну да ладно, не будем о грустном. Где пиво, где видак? Где мне спать?
- А ты точно меня не убьешь?
- ....
- О, а че клево! Значит смотри, вот тут туалет...
После краткого экскурса по квартире, Самара остается довольна.
- В колодце было, канеш, поуютней, — говорит, — Ну да ладно, сойдет.
Так и зажили. Я на кровати, она в унитазе (все ее глупая привычка спать где-нибудь, где мокро и холодно). А через пару дней я даже поняла, что от нее есть кое-какая польза! Ну, например, соседский ротвейлер перестал на меня гавкать, когда Самарочка продемонстрировала ему свои способности на примере его хозяев, она тоже болеет за ЦСКА и за ней одежду не надо стирать.
Но были и семейные разборки и сканадлы. Как-то раз мы с ней последнюю сосиску не поделили. Стали спорить. Самара сделала страшное лицо, вытянула руки вперед и стала очень угрожающе ко мне приближаться. Ну, я сделала лицо страшнее. Завязался такой мини-конкурс-импровизация на самую страшную рожу. Я выиграла, и Самара обиделась. Грозилась убить — я пырнула ножом пару раз, и она успокоилась. И, как положенно истинным друзьям, мы поделили ее пополам (80% мне). После трапезы она залезла в унитаз еще ворча, а на утро, как всегда, напевая, готовила омлет.
В общем, жили мы с ней душа в душу, пока однажды утром я не нашла ее в туалете...там была только записка на обрывке туалетной бумаги, которой я случайно подтерлась....
Не понимаю, почему она так со мной поступила....я же все для нее делала: делилась последней сосиской, а она.... как она так могла?...

@темы: плагиат, Мой воспаленный мозг

---

Фразы дня

Ищешь виновного, посмотри в зеркало.
Ищешь виновного, прочитай заново свое заявление и подсчитай количество "Я".
В чужом глазу бревно увидешь, в своем саломенки не заметишь.

А вообще, сне уже надоели беспочвенные обвинения и т. п.

---

Иногда прикольно представлять различные вещи на людях....


К примеру, сегодня зая меня вывел из себя (да что там вывел, я была в состоянии ярости просто).... Ну я одела на него гандонище и закидала его какашами (мысленно, конечно же))))

А знаете, полегчало)

---

Ведь такого не бывает, жопа есть, а слова нет....

@музыка: песенка маленькой девочки

@настроение: средней паршивости

@темы: цитаты

---

Что такое брак?

Довольно таки забавная тема... Недавно, недели три назад, чуть было не поссорились с лучшей подругой, обсуждая данную тему... Выдержки из диалога (точность высказываний не соблюдаю):
Она: Брак - это святое...
Я: Для меня брак - это лишь штамп в паспорте...это формальность.... Да и вслушайся в само слово "БРАК", оно само за себя говорит)
Она: Да ты не понимаешь, браком ты доказываешь человеку, что он для тебя единственный, что никто кроме него тебе не нужен, что ты любишь только его...
Я: Я это могу доказать и без брака. Тем паче люди женятся, потом разводятся. Брак им не мешает ходить налево-направо и т. п.
Она: Вот ты сейчас говоришь, что ты будешь изменять.
Я: А ты говоришь, что мама мне дала плохое воспитание.

Я не "за" не "против" брака. Я просто хочу любить человека, который будет любить меня. Если он захочет на мне жениться, я не против буду, т. к. быть чьей-то сожительницей не хочу. Я не отрицаю, что дам фамилию и отчество его нашим детям, даже если мы будем жить "гражданским браком"... С другой стороны можно столько трудностей избежать, поставив преслаутую печатку в паспорте...


Довольнно таки противоречивая тема....

Пойду ка я баюшки...