Смерть стоит того, чтобы жить...
Каким-то образом я посмотрела эту сранную кассету. Очень испугалась, когда зазвонил телефон. Дальше все по сценарию: очень страшный голос сообщает, что я умру через семь дней. Моя реакция?
- Да что ты говоришь, кто тут еще умрет?
В течении этих семи дней я, как всегда, пивко потягиваю, сплю, ем, ну, в туалет еще иногда хожу... а еще дом украшаю. Человека надо же нормально встретить, из Японии все-таки ко мне прилетает, а там лететь долго...
И вот, после этих жутких семи дней, раздается звонок в дверь. Я прочищаю горло и готовлюсь испустить вопль: "Твой дом — мой дом!".... Заодно беру наточенный нож, заряжаю пистолеты, выкатываю Катюшу в коридор (а то тут слухи всякие ходят)и иду открывать.
Дверь открывается. на пороге стоит Самарочка, в полном лоске: грязная рваная белая ночнушка, нечесаные черные волосы, синяя кожа, жутковатая ухмылочка...
- Добро пожаловать, уродинка! Проходи, милости просим....
И вдруг она выдает:
- Эй, слушай, тут такое дело... Кароч убивать я тя не буду. Я с тобой жить буду. Колодец отняли за неуплату, гады. Я только встроенную полукруглую плазму нашла... Эксклюзив! Ну да ладно, не будем о грустном. Где пиво, где видак? Где мне спать?
- А ты точно меня не убьешь?
- ....
- О, а че клево! Значит смотри, вот тут туалет...
После краткого экскурса по квартире, Самара остается довольна.
- В колодце было, канеш, поуютней, — говорит, — Ну да ладно, сойдет.
Так и зажили. Я на кровати, она в унитазе (все ее глупая привычка спать где-нибудь, где мокро и холодно). А через пару дней я даже поняла, что от нее есть кое-какая польза! Ну, например, соседский ротвейлер перестал на меня гавкать, когда Самарочка продемонстрировала ему свои способности на примере его хозяев, она тоже болеет за ЦСКА и за ней одежду не надо стирать.
Но были и семейные разборки и сканадлы. Как-то раз мы с ней последнюю сосиску не поделили. Стали спорить. Самара сделала страшное лицо, вытянула руки вперед и стала очень угрожающе ко мне приближаться. Ну, я сделала лицо страшнее. Завязался такой мини-конкурс-импровизация на самую страшную рожу. Я выиграла, и Самара обиделась. Грозилась убить — я пырнула ножом пару раз, и она успокоилась. И, как положенно истинным друзьям, мы поделили ее пополам (80% мне). После трапезы она залезла в унитаз еще ворча, а на утро, как всегда, напевая, готовила омлет.
В общем, жили мы с ней душа в душу, пока однажды утром я не нашла ее в туалете...там была только записка на обрывке туалетной бумаги, которой я случайно подтерлась....
Не понимаю, почему она так со мной поступила....я же все для нее делала: делилась последней сосиской, а она.... как она так могла?...
- Да что ты говоришь, кто тут еще умрет?
В течении этих семи дней я, как всегда, пивко потягиваю, сплю, ем, ну, в туалет еще иногда хожу... а еще дом украшаю. Человека надо же нормально встретить, из Японии все-таки ко мне прилетает, а там лететь долго...
И вот, после этих жутких семи дней, раздается звонок в дверь. Я прочищаю горло и готовлюсь испустить вопль: "Твой дом — мой дом!".... Заодно беру наточенный нож, заряжаю пистолеты, выкатываю Катюшу в коридор (а то тут слухи всякие ходят)и иду открывать.
Дверь открывается. на пороге стоит Самарочка, в полном лоске: грязная рваная белая ночнушка, нечесаные черные волосы, синяя кожа, жутковатая ухмылочка...
- Добро пожаловать, уродинка! Проходи, милости просим....
И вдруг она выдает:
- Эй, слушай, тут такое дело... Кароч убивать я тя не буду. Я с тобой жить буду. Колодец отняли за неуплату, гады. Я только встроенную полукруглую плазму нашла... Эксклюзив! Ну да ладно, не будем о грустном. Где пиво, где видак? Где мне спать?
- А ты точно меня не убьешь?
- ....
- О, а че клево! Значит смотри, вот тут туалет...
После краткого экскурса по квартире, Самара остается довольна.
- В колодце было, канеш, поуютней, — говорит, — Ну да ладно, сойдет.
Так и зажили. Я на кровати, она в унитазе (все ее глупая привычка спать где-нибудь, где мокро и холодно). А через пару дней я даже поняла, что от нее есть кое-какая польза! Ну, например, соседский ротвейлер перестал на меня гавкать, когда Самарочка продемонстрировала ему свои способности на примере его хозяев, она тоже болеет за ЦСКА и за ней одежду не надо стирать.
Но были и семейные разборки и сканадлы. Как-то раз мы с ней последнюю сосиску не поделили. Стали спорить. Самара сделала страшное лицо, вытянула руки вперед и стала очень угрожающе ко мне приближаться. Ну, я сделала лицо страшнее. Завязался такой мини-конкурс-импровизация на самую страшную рожу. Я выиграла, и Самара обиделась. Грозилась убить — я пырнула ножом пару раз, и она успокоилась. И, как положенно истинным друзьям, мы поделили ее пополам (80% мне). После трапезы она залезла в унитаз еще ворча, а на утро, как всегда, напевая, готовила омлет.
В общем, жили мы с ней душа в душу, пока однажды утром я не нашла ее в туалете...там была только записка на обрывке туалетной бумаги, которой я случайно подтерлась....
Не понимаю, почему она так со мной поступила....я же все для нее делала: делилась последней сосиской, а она.... как она так могла?...